Блог О пользователеheart-less

Регистрация

Записки неудачницы

Календарь

<< Февраль 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28

На странице

Методично улыбаюсь тем, от кого уже тошнит и систематически ссорюсь с самыми близкими.  Даже умудряюсь почти дружить с тем, кого имею право ненавидеть.

  • 8 февраля 2011. Отличное начало для нового начала старого дневника. Не знаю, почему хочется снова записывать свои мысли. Видимо голова уже не справляется. Хотя не хочется начинать дневник с нытья. Я же вроде сильная. Ты вроде так говорил.  А тогда было 26 ноября 2009.  На следующий день я должна была улететь. Может быть на полгода. А может быть и навсегда. Я сама тогда не знала. Мы стояли тогда на мосту, ты нежно обнимал и все время повторял:«не плачь, ты же сильная, ты вернешься, а я, я буду ждать». И прождал пять месяцев из семи, а потом она присвоила тебя себе. Хотя. Нет, виноват все таки ты. Это ж ты ушел. А она, она просто не могла больше одна. Ну и ладно, я вас давно простила. Я же сильная. Ох, опять это самовнушения. Хотя… Самовнушение сильная вещь, именно тогда я внушила, что больше не могу без тебя, точнее что любила тебя. Нет, слово «любила» не подходит, ведь и сейчас люблю. Правда. Но не переживай, прошел уже год. Я научилась врать сама себе, и научилась больше не лезть в твою жизнь. Сложно? Нет. Главное уметь врать.. Самой себе. И все правда становится просто. Просыпаешься с утра, надеваешь маску безразличия и вперед, навстречу новому дню. Даже интересно стало, кто в последний раз видел меня плачущей? Спрашиваю, близких друзей, не помнят. Странно. Значит давно это было. Хотя нет, вспомнили. Ты тогда поставил счастливую аватарку вконтакте. А я поставила «мне нравится». Такой простой способ скрыть свои настоящие чувства и эмоции. Да-да, именно когда я ставила это самое сердечко я плакала.  Хотя нет, об этом никто не знал. Кошмар, я устала быть сильной обманщицей. Ведь даже сегодня, когда на душе было жутко паршиво, на вопросы знакомых отвечала, что все отлично, смеялась и улыбалась. Правильно, так никто и не поймет, что у меня проблемы. Ну и ладно. Может мне и самой надоест играть не в свою роль. А сейчас пора выключить компьютер, снять маску и быть собой. До утра. А потом. Потом я снова стану сильной.

  • 3 января 2011 | 03:23 Случай. Жизнь. Моя? 

    8:00. Утро. Пятница. Подушка мокрая от слез. Vkontakte. Статус обновлен в 03:38. Очередной статус посвященный тебе. Очередная бессонная ночь. Это нормально. Привыкла. К отсутствию сна. Отсутствию тебя. Ладно, переживу.  Зеркало. Косметика. Вроде как счастлива. Вроде не опухшие глаза. Маска-улыбка. Институт. Дежурные поцелуи в щеку. Дела отлично. А вы как. Впрочем, меня не волнует. ОН. Улыбка в его сторону. Улыбка в ответ. Зачем? Больно. Ладно, переживу. Пара. Менеджмент. Лекция. Скучно. Мысли далеко. А о чем/ком думает ОН. такой счастливый. Перерыв. Очередной кофе. Очередной твой рассказ о бурной ночи. Больно. Ладно, переживу. Очередная пара. Снова потерянная. Конец пары. Коридор. ОН. Обмен улыбками. Больно. Снова. Ладно переживу.  Вечер. Двор. Подьезд. Квартира. . Кофе. Антидепрессанты. Так проще. Так наверно надо. Сон. Ночь. Клуб. Забыться. 3 Mojito. Не помогает. Absolut. Мне легче. Танец. Зацепила. Очередной. Ненужный. Чужой. ОН. Сразу узнала. Родной такой. Но далекий. Больно. Алкоголь в крови. Больно. Но сейчас неважно. Все равно. И ты тут? Да. Выход клуба. Дорога. Свет. Крик. Машина. Удар. Боль. Не чувствую. Без сознания. Скорая. Двор. Подъезд. Квартира. Она будет жить. А вдруг?…

  • 3 января 2011 | 02:17 Бред. Промах. Больно. 

    Новый год. Самое начало. Все вроде и не может быть плохо. Точнее не должно. Но тогда почему мне так паршиво. Почему уже все два дня этого года просыпаешься на мокрой от слез подушке? Почему так плохо? Так тяжело внутри? Наверно все изза полного отсутствия тебя. Хотя тебя никогда и не было в моей жизни. Точнее в моей то ты был. Но занимала ли я твои мысли? Наверно, нет. И то что ты хоть как то интересовался мной, именно в присутствии меня рассказал какой ты мачо, говорил что мог бы забрать меня на новый год, всего лишь отмазки. Или просто слова близких людей, не желавших меня расстраивать. Может они просто знают меня и боятся причинить мне боль. Но мне хочется слышать правду а не утешение. Тогда почему я столько раз ловила на себе твой взгляд? Не знаю, зачем пишу, все равно этот бред не будет прочтен. Бред. Набор слов. Боль. Очередная слеза. Прости. Прощай. До утра.

  • Привет… Иногда лучше оставить все как есть…Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру,одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне… Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем,и все что с нами происходит пишется одной рукой…И если бы мы научились жить одним настоящим, то не прятались в себе…Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью… Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него… Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза…И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката… И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего… она довольствуется тем,что разглядывает людей…Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом… И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были…Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего… Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же… И как-то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее изменить… И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов и смысл жизнь понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется простой мечтой одинокого человека…Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретает свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище — ваша любовь…

    Теги: леша

  • Хочу умного мужчину…. Не такого, который будет подавлять мой мозг иррациональными корнями уравнения производной. Умный мужчина.. он часто носит рубашки. И иногда дает их поносить. Черт, нет же ничего круче расстегивать пуговицы туда-сюда. Умеет интеллигентно пить пиво и варит вкусный кофе. При чем одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом как и в философии, политике и праве. Смотрит euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы. О футболе, Обаме и последнем диске the killers, о преимуществах ipod shuffle по сравнению с ipod classic. Читает время от времени японскую поэзию и снисходительно тянет «о боооже» при виде свежего cosmopolitan . Стопки cosmopolitan . Хохочет при виде полки с cosmopolitan . Тем не менее знает, что miu miu это не мяу мяу по-итальянски, а детище Миуччии Прады. А что 2,55-не время начала сеанса в кино, а то самое. Умеет готовить, а не ныть, что это не его обязанность. Знает, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается. Не дуется и не обижается, мы тут не в младшей школе в конце концов. Всегда говорит то, что думает и смотрит прямо в глаза. Знает, когда надо сделать больно, а когда надо целовать, медово и бесконечно. Знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить. Приходит. Видит. Побеждает. Умный мужчина возбуждает одним словом сервитут и тем, как стряхивает tissot с запястья. Хочу умного мужчину. Ни больше, ни меньше.

  • 27 мая 2010 | 04:21 пишем слитно 

    Пишем слитно:
    безлико
    беспомощно
    безнадежно
    бестолково
    бесполезно
    безвозвратно
    безвыходно
    бессмысленно
    Исключения:
    без_тебя

  • 9 класс

    Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
    Она была для меня так называемым «лучшим другом».
    Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
    Она сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку.
    Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
    Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    10 класс

    Телефонный звонок. На другом конце провода — она.
    Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку.
    Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
    Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    11 класс

    За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
    «Мой парень заболел» - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
    У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как «лучшие друзья».
    Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
    Затем она сказала — «я замечательно провела с тобой время, спасибо!», и поцеловала меня в щечку.
    Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
    Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    Выпускной день

    Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав — «ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!», и поцеловала меня в щечку.
    Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
    Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    Несколько лет спустя

    Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала «Да» и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
    Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
    Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав — «Ты пришел!!! Спасибо!», и поцеловала меня в щечку.
    Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
    Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    Похороны

    Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
    Вот что там было написано:
    Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
    Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!

  • А знаешь мне похуй! Выеби ее как последнюю шлюху, именно этого ты не смог сделать в прошлый раз. Она ушла к другому, променяла тебя на другого. А ты остался ни с чем, я читала твое сообщение ей вконтакт. Неудачник. А тепрь у тебя остался эффект незавершенного действия. И ты решил снова завоевать ее. Она не из тех девиц, которые будут ломаться. У нее теперь проблемы с личной жизнью, она похудела на 15 кг, стала курить и ругаться матом. Хоть чем то похожа на тебя. Только у нее глубокий внутренний мир, а у тебя нихуя нет, кроме твоей сраной группы, которая всегда и останется на уровне подземки. Ей скучно с тобой. Она не раз мне говорила. Но тебе же больше не с кем встречаться. Ты больше никому не нужен. Да и ей надоело быть одной. Готова с кем угодно. Потеряла веру в любовь. Ты устарел. Девицы не бросаются к тебе в койку как раньше. Они знают теперь кто ты. Они знают что ты типичный шлюх в нашей школе. Переспал и забыл. Теперь я поняла почему ты решил забыть меня. Ведь я не отдалась тебе на вторую неделю как они. Ведь я оказалась недоступной, слишком недоступной для тебя. Мне еще полгода цветочки дарить надопрежде чем в постель уложить. Слабак. Испугался сложностей. Ну и что, что ты бросил меня? Ну и что, что унизил меня перед всеми друзьями? Ну и что. Несмотря на все это я победила. Я оказалась сильнее других. А ты иди и выеби очередную девицу.

  • А на хуй спрашивается?
    На хуй наше лето, переживания, чувства.
    Конечно, зачем усложнять себе жизнь?
    Ты выбрал быть с той, с которой удобно.
    Только она абсолютно не ебёт, что мы делали той ночью.
    Со мной сложно, ты не выдерживал. Ты , наверное, хотел сломать меня, но сломала тебя я.

    Я хуёвая, я знаю.
    Я поступала как тварь последняя. Мои измены на твоих глазах чего только стоили.
    Я тебя ломала, милый, под себя прогибала. И прогнула.
    Ты меня ненавидел, но продолжал хотеть всё вернуть назад. Тебе нужна была я.

    А теперь что? А ничего.
    Ты всё так же с той, с которой удобно. Я продолжаю прожигать свою жизнь. Только теперь я с ума схожу потихонечку.
    Дурак, вернись. Я научусь любить тебя, только вернись.
    I will be yours.

  • 4 мая 2010 | 00:47 просто это жизнь 

    Я всегда любила тебя и люблю сейчас.
    Ты меня тоже.
    Однако это не мешает нам спокойно жить, не видясь месяцами, не переписываясь даже, с кем-то встречаясь, занимаясь сексом, признаваясь в любви.
    Случайно пересекаясь на улице, мы лишь слегка улыбаемся, давя из последних сил желание подбежать, словно все как прежде и сжать друг друга в объятиях,растворяясь, забыв обо всем, вбирая в себя каждую частичку до боли родного тела.
    Мы не так уж часто думаем друг о друге и вовсе не страдаем, не посвящаем трогательных статусов вконтакте, не пишем настене и без того понятную истину: «я скучаю по тебе», не комментируемновые фото. Мы веселимся с друзьями и всегда улыбаемся, потому что любим жизнь. Мы целуем чьи-то губы, чьи-то может быть мечтаем поцеловать, кого-то отвергаем. Но что бы не происходило, в очередную бессонную ночь ты звонишь мне, чтоб сказать: «люблю тебя». И услышать в ответ: «я тоже»

  • 30 апреля 2010 | 18:50 Детка, все в порядке? 

    [«Детка, все в порядке?»
    Да, мам.
    Все всегда в порядке. Иначе как?
    Я же у тебя сильная девочка, да?
    Отшиваю мальчиков, разбиваю сердечки.
    Свое собрать пытаюсь из их осколков.
    Правда я у тебя сильная, мам?
    Я научилась не_плакать.
    Улыбаться, когда плохо.
    Когда ему не нужна…
    Знаешь, он так редко меня целует.
    Говорит, что поцелуи — это для любимых..
    А я? Я же тоже могу быть любимой…
    Усмехается и тянет к кровати.
    Я сильная, мам…
    Сигареты помогают.
    Дым… Тонких, с шоколадом.
    Одна, вторая, третья затяжки…
    Немного нервно.
    Кусаю губы в кровь…
    Сейчас бы закричать. Чтобы до дрожи.
    Даже этого не могу….
    Я же сильная.
    Сильная.
    Глупая и бесхарактерная я, мам…
    Я же его не люблю…
    Не_люблю.
    Не хочу любить. Не-хо-чу.
    Я его брошу…
    Потом. Когда будет не так больно.
    Хотя можно бросить того, с кем не_встречаешься?
    Того, кто тебе не принадлежит?
    Снова затяжка…
    Кружка с остывшим горьким кофе.
    Запах ванили и одиночества.
    Дождь за окном… Вторые сутки подряд.
    Осень.
    Я сильная, мам.
    Сильная…
    Не беспокойся.]

  • 6 апреля 2010 | 00:56 …. 

    И вот, когда нибудь, ты вспомнишь обо мне.
    рассматривая наши полуразмытые фотографии, тебя одолеет желание позвонить мне, вновь столкнуться впритык
    а ответом будет простые три слова иди на хуй «абонент не доступен»

  • 27 марта 2010 | 20:26 Лет через 10. 

    Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь malboro что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива

  • 17 марта 2010 | 21:01 пауза. 

    - Он меня очень любил, знаешь. Однажды просто молча за руку взял, когда мы по лестнице спускались, развернул к себе и поцеловал. А потом отпустил и дальше пошел. А я стоять осталась. Потому что не ожидала совсем. Правда, так всё и закончилось. Больше ничего подобного не было. Никогда, - молчание. — Только знаешь, я недавно его пароль взломала.
    - Как?
    - Случайно получилось. Просто… - пауза. — Просто, его пароль — это моё имя

  • 16 марта 2010 | 23:16 Тем, кто сильнее. 

    Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. "Больно", — подумал ослик. И спрятался под зонтик.Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: "Теперь больно зонтику". И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик. — Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно? А ослик ответил: — Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный…(с)

  • 14 марта 2010 | 00:11 наверно догадалась 

    Мужская логика……
    Переспал с другой… Один раз… Еду домой… Догадается или нет ???
    Вечер. Ужин. Все, как всегда…
    Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала…
    Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась…
    День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы…
    Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась…
    Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…
    …Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело…
    …Месяц. Ехал с работы… В окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…
    Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз…
    Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась..

  • А давай без этих истерик? Без глупых слез, без лишних нервов.Без комка в горле. Без кофе ночью. Без надежды на будущее.Без жалоб на прошлое. Без критики настоящего.Без ума. Без ненависти. Совсем по-детски и наивно.Без нежности. Без остатков любви. Без твоих слов.Без моих поцелуев.Безвозвратно. Расстались.Выдохнули. Пошли дальше.Только теперь не МЫ. Теперь ТЫ. Теперь Я

  • 12 марта 2010 | 00:35 Никогда 

    Никогда!!! Слышите?
    НИКОГДА не вспоминайте то,что было дорого.
    То,что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей.
    То,что по утрам заставляло вас улыбаться.
    То,ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
    То,что заставляло плакать.
    Никогда не рвите душу воспоминаниями!
    Никогда не рвите душу прошлым.
    Сжигайте их!!! Жгите и пускайте пепел по ветру.
    Вычеркивайте!
    Как вычеркивают неправильные ответы,как вычеркивают людей из жизни. Никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее «спокойной ночи» когда ложитесь спать.
    Не повторяйте ошибок!
    Не набирайте заученные наизусть номера.
    Не доставайте из глубины души самые режущие осколки.
    Не пишите сообщения.
    Не курите потому что больно.
    Не заглядывайте в жизни «что там с ним и с кем и как и почему».
    Никогда не влюбля


  • Впервые смешивая мохито и Кauffman? После второй пачки сигарет за вечер? Или проснувшись в чужой постели под тяжелой рукой с Tissot на запястье, лежавшей на уставшем теле? Когда взгляд перестал выдавать наше счастье? Сидя в аэропортах в ожидании рейса? Стоя в метро, когда по губам текут слезы?
    Когда fairytale превратилась в обычную историю? А в пустой квартире впервые раздалось эхо?

    Умение любить заканчивается за чашкой утреннего кофе. Когда в наличии лишь блядские чувства, а сигареты закончились еще в 4:17.

  • 10 марта 2010 | 14:30 все просто. заебись. 

    Знаю, ты подумал сейчас обо мне.

    Просто потому что наконец посмотрел фильм, который вышел пару лет назад, и про который я тебе когда-то рассказывала.

    Просто потому что кто-то из твоих друзей рассказал, что видел меня.

    Просто потому что по непонятно какой причине этой ночью я приснилась тебе.

    Просто потому что зашел в кафешку и почему-то свободным был только тот столик, за которым мы когда-то обедали.

    Просто потому что в твоей жизни важный для тебя период, и тебе нужна моя поддержка.

    Просто потому что встретил на улице кого-нибудь из моих друзей.

    Просто потому что случайно наткнулся на мою смс в своем телефоне.

    Просто потому что кто-нибудь прошел рядом и ты услышал запах ванили.

    Просто потому что по радио включили мою любимую песню.

    Просто потому что ты увидел в толпе похожую на меня девушку.

    Просто потому что не слышал мой голос тысячу лет и наконец понял, что соскучился…

    Просто потому что я всегда была рядом. Всегда.
    Просто потому что так должно было быть.

    Ты подумал обо мне…
    И я знаю точно, что ты улыбнулся. Просто потому что я тоже сейчас улыбаюсь.

    Спасибо, что ты есть.